写给某某某的一封信
————倾世鱼七
首先，请允许我这样称呼你，因为在你那里，我已经被取消了所有的资格，所以，想靠近你的任何理由都会被取消。
虽然你现在偶尔还会出现在我的眼里，可我只要一看见，就还是会有眼泪。
我记得我们是相识于2015年我初三毕业的那个暑假，你很意外的出现了，也许是我的过多打扰引起了你的注意，只希望你记得有这样一个我，来过……
2016年是你比较黏我的一年，只是很多时候我都会把重心放在学业，那段时间你是最主动找我聊天的一个人。
2017年我过生日那一年，也刚好是我离开学校的那一年，很感谢你在我那一天送了一个礼物给我，其实我并不在意那个礼物，我在意的是哪一封信，你的每一个字迹，都深深烙在了我的心里，以至于后来我是多么的珍惜，连包装纸我都仔细的拆开，然后用完好无损的封好，后来出去工作，我就将它放在了柜子里，连包装纸上的装饰品都还在。
2018年5月20号，是我第一次在空间公布，并不是因为你在我心里不重要，我是想在特别的时候特别的地点，特别的时间宣布你，因为我曾经不是对你说过，我只有到了18岁才会真正的谈一场恋爱。
很可惜，2018年10月份底，你还是主动的说出那句我这辈子从未说过的话，不爱了，对，是不爱了。我的眼睛没有看错，我尝试着欺骗自己，你很爱我。可是，我视你如珍宝，你却口口声声骂我垃圾，那种痛苦，却伴随了我几个月的失眠，我常在深夜痛苦，你到底给了我什么？
也许你是给了我的你的满腔脾气和任性罢了，因为一路走来几乎都是我在包容你，无论学习还是上班，我都从来没有改变自己的心意，只是很多时候你从来不会去包容，只会感觉我没有时间去陪伴你。
从15年到18年这三年以来，你会经常拿分手挂在嘴边，来尝试别人是否真的在不在乎你，但是几乎八成的男生都很讨厌这个说法，因为真的很愚蠢，别人只会一两次的包容你，说多了别人会认真的，会烦。
我不知道我是不是真的爱过你，我只知道我是真的很痛心，哪怕别人只是轻微把我的游戏号给删了，我的心就如颤抖了一般，滚烫的落泪。我知道你可能住进了我的心里，可是那一次我真的想赶你走。
因为你不仅一次两次三次的过分伤害我的内心，我记得有一次你赶我走，你说你哭了，我只想让你去吸取一点教训，因为只要你一回头，我还是会心软，我就是这样没有出息，你知道的。
可是你并没有改掉你的脾气，反而是变本加厉，然后你将你所受到的伤害全部还给了我，你觉得全世界都欠你的，是理所当然。我不敢苟同，有时候我的做法的确过激了一点，但也是建立于你的语言之上，因为你的言语从来不分轻重，想说就说。
加上你本身没什么主见，别人说什么就是什么，别人说云就是雨，别人说雾就是雾，我很担忧你的成绩会越来越下滑，因为别人说一两句，你就会向我抱怨有些事情，或许你的确太过于敏感，或许你这个年龄本来就不应该拥有一些成熟，只是我希望能稍微懂事一点。
我以前或者现在，我都会很耐心的跟你讲解一些事情，可是10月份底以来，真的是我最烦躁最颓废的一段时期，我拼命是在这个时候，别人趁虚而入了。
所以我并没有说什么，很多东西我都明白在心里，只是你要明白很多人追你。还不如让一个人真正的珍惜。
是的，你还是拒绝了我所有的全部。你开始感到内疚感，但为什么你会产生这种内疚，是的，你在犹豫。
你说别人是在他的生日会上向你告白，你说你考虑一下，可那段时间你根本没有考虑我的感受，你是这样回答我的，如果我们再吵架，就这样吧。
是的，没有找到备胎是不可能说这样的话的。
可是我比较寒心的是，你考虑的同时没有想过自己有男朋友。
所以你把正确的密码给了他，把错误的密码给了我，你知道那种被欺骗的感觉吗？
你害怕我会翻看你们的聊天记录，可是三年以来我一共才登了你将近十次的账号，我也会很少翻开你的一些记录，我顶多就上线登陆一下，可是许多次也是被强制下线。
我知道，也许你的世界并不需要我，只是你习惯了被我需要的那种感觉。
或者我才是那个真正的备胎。
如果一路走来，我真的不承受那些，可能连三年都没有。
所以自己好好学会懂事吧，那几个月我喝的酩酊大醉，痛哭流泣。也不会奢求你的半分怜意以至于我开始问你，他会不会把我删掉？你说不会的，他不是那样的人。
这是我比较搞笑的事，我们的世界多出了一个他，把我给杀了。
后来的结果，不是我不相信你，而是我无法再相信。
因为你给了我一刀又一刀，可我是肉做的心，会痛的。
虽然我微笑的告诉你，别难过，我会过的很好的。
其实也真的只有我自己了解，我其实过得很累。不管是因为外面或者是内心，我考虑的实在太多了。
你说我们可不可能做朋友？我想，没有可能，只有陌生。
哪怕我再见面也会想拥有，可是你终究还是放弃了。
所以只是表面的爱我罢了，是我太认真了，所以输的很惨。
我记得曾经我可以为我们两个人的网名写一首诗，可以为我们的故事写一篇散文。
可以在深更半夜讲故事哄你睡觉，可以很多次笑着听你讲完，可以后都做不到了。
你说你那天提分手那天，为什么你看不到我半分难过。我笑了，说真的，我不想在女人面前哭。
这已经是我最后的尊严。
可后来我还是没有做到，因为你在我的心里的位置足够重要。
真的比我的父母和我的兄弟都重，以至于你的离开我发现我真的很多时候冷落了我的亲人和我的兄弟。
所以我学会释然一些东西，兄弟胜跟我说：你太固执了，总是坚持一些错误的事情，被表面的现象所迷惑。
我是这样回答他的：你是不知道她在我心里有多重要？我这么一个理智的人被她逼成了一个疯子，然后她居然跟我说我不懂她。
我记得很多次吃饭我都咽不下口，以至于有时候真正的大哭一场，我发现我还是会想你，因为真正痛的起来的时候，我才会醒来去吃个饭，维持这简单的人生。