没有第十三章跟第十四章
我这人比较有强迫症，对这两个数字非常敏感。
现在签约了，书名本来叫我只是搬运工，说名字不吸引人，改成了这个。
现在每天都有点赶鸭子上架，想到什么就写什么
算了，本来就是当日记写。
既然选择了签约，我会每天都更新，直到以后我不做这行了，或者我不再因为这个专业有消极的想法。
毕竟都是自己选择，做就做了。
我写到现在十一二章了，大概了讲了这个专业是什么样子，对死亡对殡仪的介绍。
粗粗浅浅，没什么用。
我是个每天都会写日记的人，写是因为我太喜欢这个世界。
太庆幸我能出生，能醒来看到这么五彩斑斓的世界。
我怕过去我看见的美丽，只因为我脑部记载记忆的神经细胞死掉了，然后我忘记了我曾经看到这么难忘美丽的景色。
我不像其他人那样，一生追求作为，名利金钱。
拼拼搏搏，劳累一生来证明自己还活着的证明。
我没有抱负，责任。
没有靠这些证明自己的价值。
我只是个普通人，懒惰胆小无志无为。
我觉得活着的意义，就是我还活着。
我思故我在
我还有意识，我会呼吸会睁眼。
足够了。
可能每个人都有，可能每个人都在随着世界的波浪流动。
我存在就是我还活着，笛卡尔的话自己理解出了四种我觉得的话。
可能我这辈子都比不过其他人想有前途的想法，可我只想看完整这个世界的样子。
好的，坏的，只有看完这些我才明白自己是什么。
我不打算跟着波流前行，我只想看着水波粼粼。
死亡，除去生命死亡，还有社会性死亡，身份死亡。
你丧失了劳动能力，没有证件证明你这个人存在，这就是社会性死亡。
就像那些流浪汉，就像我妈说的那个自己拾荒捡瓶子，年龄跟我一样大，笑起来很好看的男孩。
而不再有人记得你了，这是身份死亡。
知道么，陵园售卖的墓地都是租的。
二十年一位，如果过了这时间没人再给你续费，你就跟着一起被遗忘的灰渣埋进大大的土坑里。
二十年很长了，足够忘记一个你身边的人模样，声音，记忆。
我刚刚在备忘录里找到去年我在小黑屋里写下的一段话：
我小时候一直以为，只要买下了就是永久的。后来才知道，这个世界包括我的生命。
其实都是租的。
2018年10月27号
那两年我把自己关在密闭的屋子里，想过很多事情。
悲观乐观，大喜大哭。
看着从小至今的照片，越来越感觉到生命的短暂。
所以我想，生命如此。
所以我打开门出来了。
可出师不利，我出去后看见的只有一片片黑暗。
恶毒丑陋愤怒贪欲，我巩固我这短短人生才走一小段的路程，在小黑屋里面预料后，我亲眼看见真实的这些。
我看着这些还活着的人，如此失望。
我没放弃，我想这些人只是一时这样，他们会有善良的一面。
可我那天殡仪馆看到了那些尸体。
那些我以为我是待在小黑屋太久写下了发疯一样的语言句子，发现没一句是错的。
当殡仪老师，老林那天讲完那个衣冠葬的故事。
我之前一直以为，他也只是那些个我遇到的人。
只是更简单，更没有那么大恶罢了。
“为什么招魂不是假的么还有为什么我们做入葬仪式影子不能落入墓口，你不是说这些都是迷信么”
我那天压抑的不顾礼节，逼问的想更确认我想象的那样。
当时中午，天依旧灰蒙蒙，阴凉的如此让我放松。
下课铃已经响了，准备走了的老林愣了下，似乎没想到我会这样问。
“一，影子不能落入墓口确实是因为传统。”他依旧那副喜怒哀乐直接表现在脸上的未入世样子：
“二是因为怕那些逝者家属太激动，如果你们离墓口太靠近，掉进去会受伤。”
他看着我。
“传统并不是迷信，害人骗人的才是迷信。”
他确实依旧是头蠢驴，跟普通人一样在意淡薄无趣的东西。
但那天他说完离开，我一个人在教室。
从老林话里，我知道身边不止我一个人了解宗教的好处跟谎言。
它们能给人带来慰藉，也可以利用人们。
当你需要它的时候就不是迷信，当你被利用时就是迷信了。
我之前知道也明白宗教是人类进步的一个过时工具，但从未亲眼见到，亲耳听到。
对神神鬼鬼总是将信将疑。
只是接触到这个圈，才彻底证实无误。
世界是唯物的，但人是唯心的。
我希望有上帝，但不想有上帝。
毕竟物体冰凉不动，人心温暖如春
其实可能我从来没看见脏东西。
那天，或许只是我眼花了。