“不洗包洗，死牛憋犟的坐到哇弄啥！一天光问我要钱，你谁给过我一分钱？邻家你姑家阿峰比你小四五岁，人娃过完年去广东，这掌都给屋寄咧五千块钱了，你么大的女子咧，一袋洗衣粉钱都要我要下场呢！你家一个个一天光知道问我要钱，我问谁要钱呢？你谁给我交一分钱呢？娃子娃子一天光给屋侗滥子，今个八百，明个二千，后个一住院一万多！女子，女子一天光知道坐到学校，啥啥不做！你爸一天坐到麻将摊摊上，就像麻将把他给买呵咧。一屋都张嘴要吃要喝的，我问谁要呢。嗯？么大的女子咧，知不道丢人么，考一年，考不上，考一年考不上，有啥脸一天骑个自行车到芒舞溜。……”
听到母亲的辱骂声，我再也忍不住了，愤怒像瓦斯气体一样，“嘭”的一声爆炸了。什么害怕、长辈、尊重、面子、形像、傍人嘲笑……，统统都见鬼去了！“嗵”的一声站起身，大吼：“谁不要脸咧？成天站到大芒上打捶就要脸咧！没钱花？天天坐到麻将桌上就有钱花咧。这么个滥怂屋，我就是出门挣呵钱也一分钱不给你！……”说着，踢开盆子向外走。
“你妈的屁，屁女子你反尔子咧！叫你言馋，叫你言馋！”从震惊中回味过来的母亲，拿着笤帚便使劲的抽打我的胳膊，头，肩膀。
愤怒的我再也没有恐惧和顾忌了，什么母亲，什么形像，什么孝顺，什么平静，在了我的心底都成了笑话。然而，再怎么疯狂，我却下不了手暴打母亲，只是推搡着，想夺下她手中的凶器。
“妲己，妲己，狐狸显形！你一天欺负我就算咧，你任个还敢欺负我姐！”玉立冲下二楼，边跑边骂，他撸起胳膊加入到了战斗。
母亲嘴闭了，放下笤帚，惊恐的看着玉立，那样子，让我真感觉了“母亲”的可悲！血浓于水的亲情，多年的养育，为什么母女，母子却成仇人？心里不断的问自己：你只是想把心中的怒火和看法直面惨淡的说清，为什么结果就成了这个样子！走吧，走吧，出门打工挣钱去，这个家你还能呆吗？
出了家门，一个人走在大路上，举目四望，能去哪里？强烈的后悔充满我的心灵，理智不断的责怪自己：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空，你又何必说出心声！出门打工，你身无分文，狗屁不是，还要惹得街房邻居遗笑百年！你能忍下恶气，换来复读，又何必因小失大坏了自己的大事！”
然而，我苦笑一声问自己：忍了又如何？天天地狱般的折磨，日日嘶吼打闹，时时小心，也难免中镖。这样的环境，你能念书吗？就算现回去，违心的道谦，还不是一顿饱打等着你！添油加醋的告状，火葫芦一样的父亲不分清红皂白，那嘶吼，打骂，比**了衣服大街游行还要丢人！更别说打完后的冷战，你还受得了吗？走，走走走，打工去，自己养活自己，省得走到街道上丢人现眼，头痛恶心。
打工？我问自己：你去哪里打工？茫然的我不知所踪。然而，脑子里却不断回想着父亲、母亲骂玉立的那副嘴脸：“羞先人呢，我当你有啥本事呢，才是会撂行李，把自己弄成饥贼么！还当自己有多大本事呢？一天有啥资格嫌这嫌那的，有本事你就包回来，到广东混个娃样子出来叫我贺三看嘎，可跑回来弄啥呢？得是回来有免费吃住呢？这楼房是我贺三几年的开车给自己盖的，你有啥资格一天住呢？……”。
“我一天养猪呢，么大的小伙咧，成天光钻到房子坐月子呢？么懒的咋不变个猪些，变个猪些，我一天把你养上，肥了我还能卖几个钱使唤嘎，要你弄啥家！你一天光会给屋栋滥子，今个打捶家，明个打工家，羞先人呢，光是看屋人活着呢！把咱也叫咧打工呢，人nia娃出门百百千千的给屋寄呢，咱羞先人呢，千千，百百的给外撂呢！一天还有啥脸坐到楼上不做啥，吃饭还要人叫呢，看谁以后叫你家！谁再叫你都不是她妈生的！把你沃猪日的，一天还有啥脸吃饭呢！你一天光下楼吃饭，拿我问你，沃饭都是灶爷给你做熟的？沃粮食都是土地爷给你拿回来的？你一天给屋弄咧个啥，有啥脸一天端碗吃饭呢？……”
那样的责骂声几乎天天都能听到，二里路都听的清清楚楚。玉立比自己还小，且是世人眼里值钱的男丁！同是天涯沦落人，我真切的佩服玉立的忍性！想到这些，泪水模糊了眼睛，我问自己：你又凭什么活在那个家手不拿肩不挑？走出那扇门，你又能去哪里！？倔犟的另一个声音从心底响起：我就不信二十岁的人了，还养活不自己！大不了，去饭店给别人涮盘子。
一步一步的离开了那让我伤心欲绝的家，回头望去，远处的村子熟悉中带着陌生！脚下的中线路，曾留下自己多少伤心、愤恨眼泪和足迹！抬起头向前一看，心猛然间像被刀刺了一样的疼。学校，自己魂牵梦绕的学校就在前方，心里不断默默的对自己说：那个地方不属于你！那个地方不属于你！你只是她的过客！
随着学校一步步逼近，我的心却百感交集！我恨学校，也恨自己，为什么学校、教室总能让自己悍然入睡，为什么多少年的努力却是无果而归？我恨父亲，我恨母亲，我恨玉立，我恨……。恨完之后，我却发现最该恨的人是自己！如果自己能保持神童般的记忆，能做到“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书！”那么还用得着复读？自己早应该坐在大学中，远离那个人吃人的家庭！我恨自己俗人一个，能力不足，闲事扰心，到头来，一事无成，流落街道。什么家庭尊严，责任，义务，甚至连自己是个侏儒都没弄清！
一步步来到火车站，逃票坐上火车，眨眼间便来到自己唯一去过的城市咸阳。一个人走在‘大城市’的街道上，看着来来往往的车辆，高大漂亮的楼房，醒目的招牌，干净的街道，翠绿整齐的树木，听着经过身边的普通话，我只觉得自己像一只无人问津的流浪狗。天色一点点的暗淡下去，肚子早就发出的“咕咕”的叫声，一份收留自己的工作也未找到。焦急，无耐，漫无目的的游荡在城市的闹区，心里默默的祈祷着，希望真有神灵相助，让自己能走过人生的这道门槛。
眼看着一盏盏艳丽的霓虹灯悄然亮起，下班的人群，川流不息；抬起头，天上的月亮发出暗淡的光辉，孤零零站在夜空，俯视着人间的一切，似乎和地面上霓虹灯艳丽的光芒遥相呼应，又像在相互诉说着天上人间的寂寞和繁华。我只觉得整个天空好像一个巨大的高压锅，严严实实包裹着大地，压抑得人无法呼吸。一阵风吹来，寒意浸身。透过树丛，远处的霓虹一闪一闪，我似乎看到了家里的煤油灯，一种莫名的怀念和难过。举目四望，行人匆匆，各有各的去处。我的家在哪里？一种被遗弃的悲伤又卷上了心头！天黑了，父亲回家了，他会不会寻问自己的踪迹，母亲会不会心急如焚？