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只要你不说分开，我可能真的永远也不能下定决心。我和你一样心软，不，我不单单是因为心软。主要因为我还是喜欢你的，我不舍得分手，也不愿意承受分手的痛苦。至于你，我只能骗自己你懒得分手吧。毕竟已经四个多月熟悉了，毕竟已经有点感情了，即使冷漠如你，也不能轻易说放下就放下吧。
我真希望是你说分手，这样长痛不如短痛。为什么我一直想要跟你说分手，终其原因我觉得我们不合适，你喜欢我也好，不喜欢我也罢，我真的觉得我们走不到最后。没有人真的能走进你的心里，即便有，不知道要多久的时间。你把生活中的每个人每部分都分的清清楚楚，明明白白。每个区域的人和事互不相扰，互不相容。而我却恰恰相反，我是一个只想让我最喜欢的人和事情都在一起，我想跟我喜欢的人去做所有我喜欢的事情，然后带他去认识跟多的美好的人和遇见美好的事。
其实归根结底我还在介意之前被迫发生关系的那段时间。说起来我也有错，初尝禁果的新鲜感刺激着我的良知，将我奉为真理的原则抛诸脑后。但是，事后总是常常陷入懊悔的烦恼中，难以自拔。我该怎么说服自己，瞒过父母。如果这个人完美适合我的性格、家庭还有理想，那也许不妨把这件事看做提前开始的尝试。可，他完全不符合我的期待。虽然表面上看起来可塑性很强，其实是个脾气很怪的孩子，不成熟、不知道责任为何物、也没有浪漫细胞。偏偏如此不满意，我还是不舍得说分手。毕竟我们之间的关系确实也在曲折中慢慢前进，两个人的关系也在艰难中彼此靠近。他说舍不得说分手，永远不会抛弃我，可是这并非什么值得让我庆幸的事，毕竟他也没那么多的真心让我深刻感受到。我怕时间越久，越难以分开。
不管怎么样我们终究是没能分手。说着最狠心的话，做着最怂的事情。两个人都太好面子，又都放不下彼此，舍不得就这么放弃一段艰难地坚持了几个月的感情。但是其实这段感情已经岌岌可危，我们不过在苦苦坚持。
曾经我对一个人毫无保留的爱，最后让我承受了非常强烈的反噬。后来我告诉自己不要再深深爱上别人了，爱自己才是最重要的。可是，一旦开始陷入下一段关系里，我又开始毫无理智地投入进去。最后发现不合适，又要鲜血淋漓地强迫自己离开对方。这件事遇到对的人就是对的，遇到错的人就是错的。每个人只要不是极端的性格，不合适的只有两个人的相处，不能简单归结为自己的问题。
我不知道你以前怎么谈恋爱的，我不知道我对你来说是不是根本不重要，我也不想知道你是不是交往的都是互不打扰的人。
我总是想起以前的事情，是因为我感受不到你对我的关心和付出。回想起来，回想起来你从来没有陪过我做过我想做的事情。每次我出去你从来不会主动关心我，你也从来没有对我分享过自己的生活（虽然去厦门那次确实说了，我也很感动），我真的不知道除了上班以外的时间，你平常都在做什么：你心情怎么样，你和谁在一起，你遇到什么烦心事还是开心的事情了吗，外边下雨了你带伞了吗，感冒好点了吗，肚子还疼吗？
每次我看到街边的花朵，路上的流浪狗，我就会忍不住的想要第一个告诉你，看到可爱的东西就想要给你买。可是想到你根本不会在意甚至觉得是打扰，我就只能默默删掉那张照片和那些消息。
以前你说你忙，可是现在呢？
我没办法教会你关心女朋友、宠爱女朋友，如果你自己不愿意或者也许你不知道怎么关心别人。
你说你喜欢我，可是我真的感受不到。我相信我对你的好，你应该可以感受到。不管多晚多远，我都可以去陪你：你不想陪我，我也可以理解；心情不好我就哄你；你说身体不舒服的时候，不能亲自照顾你，只能让你吃点药休息一下看看情况；想着以后我们一起攒钱，一起做饭，一起去旅游。我努力让你变得越来越好，你有没有变得越来越好我不知道，但是不自觉我却变得越来越讨厌。
变得极度爱吃醋，极度需要陪伴，缺乏安全感，喜欢依赖你，喜欢冷战，喜欢威胁你来证明自己在你心里的重要性。
如果我开始讨厌这段关系中的自己，那我也不可能继续喜欢你了。