亲爱的自己：什么是无声的煎熬，忍下去的艰难，痛心疾首的现实，这个时候状态的我既如此。
我曾经以为这样的时刻会有30年，等我老了，坐下来回顾一生的时候才会感悟到什么，或者到那个时候即使充满了悔恨，却也能暮色垂怜。即便没有30年，25年，20年亦可以，等孩子大了，等我心智能够成熟到可以驾驭我所有生活的问题时再发生，再出现，再觉察也好。
可事态永远不会以我们的意志为转移，只要有了存在的影子，印记哪怕是一个点，都会在你不知道的时候根深茂业，然，当你发现你可以不用那么成熟的时候就发现了它的存在，那就真的是逃不掉，所有的内外刺痛都只有自己一个人来担，来压，来欺骗着自己。人作为一个对立的理性个体，在选择之后就该担当自己的责任，承认自己的代价，不是吗？
原来，原来，原来，自己到了心理成熟一点点的时候，就切切的看到我一直摆脱不了意念、身影和名字。我爱他，重来没有停止过一分一秒，重来没有抹去过任何事情：动作、声音、语句以及面容、体态。但是就如在一次心理培训课上的分享一样，我说的那句话：我觉得悲痛的不是真正的死亡，那不是失去，是永远印刻；真的的悲痛是平行线，同一个三维空间中两人平行的走着各自的人生路，却再也没有任何可能交集、触碰和一点点逾越的话语，这才是失去，是永远失去，癫狂的失去。因为或许只有你一个人孤独的看到想到另一条线的存在，以及它存在的意义和价值。
十年前，选择丈夫的两人间，我认为我看不了那么远，我只能看到最近20年，20年里我和岗在一起，会少点痛，至少是可以克制住自己的，权衡永远都是人类自私的决策，而悔恨永远是人类自私要付出的代价。十年，只有十年，我就发现岗走进不了我的精神世界，而我需要用余生将这个事实遮盖起来，不能让他知道，让他看出，让整个家庭温馨美满，这是我的责任、代价和人生。而此，还有的是再也没有不顾一切放下的机会，再也没有晋爱我的机会，他不爱我了，更不会有没有理性做出伤害亲人的做法存在了。
十年间，我自欺了自己十年，不停的告诉着自己爱岗，可每每对他说一次：岗，我好爱你啊！似乎是对我自己说的，告诉我自己这个是事实。我爱我的丈夫，岗，毋庸置疑，爱我的孩子，毋庸置疑，我热爱生活，我对生活充满感恩和力量。但，此刻的自己不得不承认：是我自己亲手放掉我此生最爱的那个人。我不知道为什么，我在我的两个女儿身上都能找到晋的影子，可她们都不是他的孩子啊，就难道在怀孕的时候那点爱的基因进入了她们的体内？我找不到原因。苦于找不到答案。但又不得不承认，我天天在看到影子，在看到电影般的回放，找着相同，感受着相似。
近来周围的学生发生了很多事情，似乎都摆脱不了抑郁，死亡等话题，若真的成真了一个，我想我这一生再也不要从事学生工作了。一个自我无法自救自拔的人，何谈抽空去挽回他人，我既已尽不了全力，就不称职，不再是个助人的辅导员，不再可以帮助我的学生们，愧疚会加深痛苦。
接纳自己，承认现在的自己才是我能够看得见的走出困境的一条生路。
我要让我的孩子们知道，精神上的一致性才是走到最后的基石和力量。
我有一个计划，我要离开重庆，去另一个城市住下来，哪个孤单只有一个人，我也不会感到害怕和孤寂，因为攀升到精神的走进，沟通太难了。那么在自己有能力的时候，努力实现让自己隐藏起来的计划。一张躺椅，一杯咖啡，一本书，一部播放器，一张毯子，可以是一天，如一些哲学家说的，有人把一天当一生来过，仔细品味起来，现在的我接纳承认了这个观点。
在做人生规划讲课的时候，我对我的学生们说了一句话：永远别低估了时间的力量，也永远别高估了一切都是浮云的自我迷醉的解释。人生至此一次，现在的我只能感到一样非常开心的事，就是我终于尝到了这个世上为数不会太多的人尝到的味道，过上了会让周围嗤之以鼻的生活，每日每夜，每时每刻，每分每秒。
无所谓，我还有我自己，只要自己存在着，那么力量应该就会存在着的。坚持一直都是我前半生没后悔过的力量，那么后半生把接纳作为力量植根下去吧。有部电影《寻梦环游记》就让我明白，黄色的叶子上是存在的意义，埋没在叶子下的是消失的接纳。