王姨提前接到了梁盛的通知，得知我身体不适，一进屋就拉着我问这问那，找出了一堆药盛情邀请我服用。我寻思这么多药灌下去，就算没病也能把我给吃死了，于是声情并茂地解释了来龙去脉，好不容易才勉强哄她打消了让我吃药的念头。
至于膝盖上的伤，反正等睡醒了我就会元神归位，也懒得涂什么药了。
我正愁要怎么上楼，忽然想起来房子里有电梯。
说起来这电梯还是下午我在找车库的时候发现的。由于本人活了几十年从未进过别墅，所以压根也没想过有钱人在家里是不需要亲自走楼梯的，但凡我有这个常识，今天早上也不至于冒着摔残的风险从三楼往下爬墙。
人，还是得多看看外面的世界。
回到卧室，我躺在床上把腿高高竖起伸直，扭了快一分钟才艰难地把裤子脱下来。上楼前本想着随便冲个热乎澡就行，可豪华的浴缸又令我动了心——来都来了，不泡个澡说不过去吧？
这个浴缸和我平时见过的普通浴缸不同，是正方形的，单独坐落在卫生间中央，长宽大约有两米，里面同时躺三四个人都富余，堪比小型温泉池了。
我哼着歌，把头发松散束起，满心欢喜地往浴缸里放热水，又滴了几滴香薰精油，满室芬芳。升腾的蒸汽扑在脸上，伴随着哗哗的水流声，我的魂已然被勾进了浴缸。
水淹到三分之一的位置时，我不知是哪根筋搭上了，倏地闪现了一个不合时宜的念头：梁梦儿该不会带男人在这里面泡过澡吧？
嘴里的小曲戛然而止，鸳鸯戏水的画面开始不受控制地在我脑海里循环播放。
虽然……但是……应该……不会吧……？
这可是标准的玛丽苏文啊，连不可描述的情节都没有，怎么可能有这种香艳镜头？肯定不可能。
经过一番自我催眠，我成功说服了自己，抛开杂念躺进浴缸，头靠在边沿正中间的枕垫上，放松身体，温热的水漫过胸口，溶解着全身每个毛孔的疲惫。
爽。
我深呼吸，闭上眼睛享受当下。
要不老话怎么说“由俭入奢易，由奢入俭难”呢，我现在光是想想待会儿还要回到现实中搬砖，头就突突的疼，如果不是家里还有只等着我回去亲亲抱抱的小猫咪，我甚至觉得留在这儿也没什么不好——衣来伸手饭来张口，出门专车接送，随处是自家产业，不愁没钱花，只愁钱花不完，这不就是我理想中的废物人生吗？
可惜，快乐时光总是如此短暂，不完美才是人生常态。
暗自惆怅了一会儿，我往下躺了躺，让水能淹住脖子。
话说回来，霍醒言真的没有喜欢的人吗？骗鬼吧！这种小说里怎么可能有和尚……会不会是他紧守男德，直到退婚之后才动了春心？那阮湘湘岂不就是他的初恋了？太惨了，自己的未婚妻和初恋喜欢的都是那个没礼貌的臭小子，这都不打一架晚上能睡得着觉？
“小姐！你还在里面吗？小姐！小姐！听得见吗？”
一阵敦实的敲门声惊得我猛一抽搐，紧接着就听见王姨焦急的呼喊，我这才意识到自己竟然在浴缸里睡着了。
水还是温的，但已经凉了不少，指腹也泡得发白发胀，不知道我究竟睡了多久。
“小姐！你没事吧！”王姨还在外面敲门。
“没事！”
我晕乎乎地从浴缸里出来，披上浴袍走过去开门。
王姨见我活着出来，松了口气：“吓死我了！没事就好……”
“我在里面待了多久？”我解开发绳，拨了拨湿漉漉的头发。
“先前我来送汤，听见你在放水洗澡，我就把汤端回去了，想着过会儿再来，等了将近一个小时吧，我把汤重新热了一遍，上来发现你还在里面，我就赶紧敲门了。”她把摆在桌上的碗拿过来，里面盛着透亮的冬瓜排骨汤。
一个小时，除去放水的时间，也就是说我至少在浴缸里泡了五十分钟……怪不得站起来的时候感觉天旋地转。好悬，再久一点我怕不是要泡成块烂抹布了。
我接过碗，喝完了汤，胃里快活了许多，打起精神把头发吹干，去衣帽间的壁柜里找了件睡衣——出于朴实的猎奇心理，我选了一条荧光黄的丝织睡裙，不知道关上灯后能不能看见自己像萤火虫一样在房间里发光。
换好衣服我走回床边，掀开被子准备直接扑向软蓬蓬的大床，一本本子却赫然出现在被子底下。
哦，想起来了，是我放在这儿的。
尽管头还有点昏沉，但光明正大偷看别人的日记仍然激起了我的兴致。我拿起日记本坐到床上，靠在床头接着翻阅下午没看完的部分。
“上周的项目会议上第一次见到了顾宇承。他比我想象中还高一点，对谁都一副爱答不理的样子，好像有种直觉告诉我：我喜欢他。虽然说不出理由，但就是冒出了这样的想法。有点荒谬，却又有点期待，期待自己能好起来。”
“借着各种由头给他发了几次消息，他都没回，不知道是不是我太冒失了。但每当我想放弃的时候，心里总是有个声音让我坚持下去，去找他，去缠着他，去做一切能让他注意到我的事情。可是喜欢一个人难道不是应该会快乐吗？为什么我感觉不到呢……”
我翻过身趴在床上，手肘撑着往后翻了一页。
“今天去了顾氏，名义上是为了合作的事，实际却是为了专门去见他。对顾氏而言，跟梁氏联手是对他们拓宽市场最有利的方式，我以为他一定会答应我的条件，没想到他毫不犹豫地拒绝了，他宁可放缓融资进度，也不愿意跟我多说一句话，从他的眼睛里我看到了和其他人一样的眼神。他讨厌我。不过我并不觉得难过，只是心里很烦闷，不是生气，也没有不甘，就是单纯地希望早点结束这些无聊的事。好奇怪，怎么会是这种感觉？”
“偶尔我在想，我真的喜欢他吗？从见到他的第一面开始，我对他都没有过半点心动，我一直以为的喜欢好像就只是凭着我的一种直觉。虽然不知道喜欢一个人究竟是什么感觉，但我想至少不该是这样的。”
我越看越糊涂。
日记里的梁梦儿和小说里的她完完全全就像是两个人，后者作妖挑事无理取闹，前者忧郁内向多愁善感。几个意思？精神分裂？
有没有可能是我自己在梦里帮她加的内心戏？也许是我潜意识里不想当反派，所以创造了这个来帮她洗白，好减轻一点心里的负罪感？