“爱太久会变成什么？”
这个问题曾无数次在午夜梦回时困扰我，成为我的心病。
我叫霍凡，霍氏集团唯一继承人。从小到大，我听过最多的一句话便是：你一定要努力，要站在他人望尘莫及的位置。
初次听到这话时，我尚且年幼，这其中的意思我并不能完全理解。可每当看到母亲说这话时满怀期待的眼神，我便会懵懂的点头，像很多小孩子一样，只是迷茫的按照大人的要求行事。
直到我升入小学，在无数次考试中依旧稳居第一后，看见母亲父亲对我露出鲜有的微笑，才结束这所谓的“困惑”。
从小到大，我与父亲见面的次数并不多，那个男人好像总是很忙，忙于一个个电话和应酬中。而微笑时的父亲母亲是那样和蔼可亲，这个家庭就像其他孩子的家庭一样，看起来是那样安宁祥和。
这是我幼时万分向往的场景。
我想再次看到父母的笑容。
我发誓，我要凭借我的力量为这个家庭带来欢笑。于是，在那以后我便把力争上游作为行为准则。哪怕这温存只是转瞬即逝。
升入高中后，我加入了学校的街舞社。大家都很友好，对我很是照顾，而我在一次校庆登台跳舞并夺冠后，也渐渐爱上了跳舞的感觉。只可惜好景不长，父亲在得知我加入社团后勃然大怒，指责我不务正业，并给我安排了钢琴、马术、油画等一系列他认为高雅的艺术活动。
我尽管不情愿，却也只能照做。在这期间里，我依旧稳居第一，当着所谓“别人家的孩子”。生活就这样不悲不喜，宛如机械般运行着，只是我忘了，我也是人，我也会累。
后来父亲投资了一家娱乐公司，那里有很多与我年龄相仿的孩子来当练习生。闲暇时，我总是喜欢站在窗外看他们跳舞，这就是我灰暗日子里最大的快乐了。
练习生里有个叫程淮的，长得瘦瘦的、白白的、很漂亮。每次练习都是最后一个走，看得出来他是真的很热爱舞台。每当他伴着白炽灯与月光起舞时，我都感到分外满足，仿佛透过他看到自己另外一种截然不同的人生。
我一直觉得每个人都是一颗小行星，彼此既孤独又疏离，而程淮却像是宇宙以外的未知行星般，惊艳又坚韧，仿佛生来就为了打破这一看法，拯救快要窒息的我。
终于，在那风很温柔的夜晚，我鼓起勇气向他搭讪，并告诉他：你未来会是最亮的那颗星。自那以后，一个人的孤独世界变成两个人的彼此陪伴。
他说：“小凡哥哥，如果你喜欢跳舞，我可以教你。”
而我只是安静的望向他，微笑着摇头：“爸爸不允许我上舞台。”
那时候，我对程淮这一请求尽管秉承着拒绝态度，但殊不知，逆反的种子早已在心里慢慢萌芽。
我与他吹夏日的晚风，我与他奔跑在无人的大街，我与他走过四季更替。我鬼使神差的冒出一个念头——我想吻他，想和他在一起。
天啊，我怎么会冒出这样的念头，我是怎么了？
“大概是疯了吧。”在向程淮表明心意的前一夜，我这样回答自己。
尽管这一决定导致了接下来的悲剧，但时至今日，我却仍不后悔这选择。去他妈的霍家独子，去他妈的未婚妻，我只想要程淮。
我知道，有些决定，做了或许会心痛，但不做，却会后悔一辈子。
我们是彼此初恋，大概是年少爱恋太过美好，又或许是青春期的冲动作祟，以至于我们都被冲昏头脑，不理智到选择公开恋情，希望这段感情可以和天下有情人一样堂堂正正、光明正大的暴露在日光下。
这在当时看来十分勇敢的决定，现在回顾起来真是可笑又可叹。我发誓，如果“官宣事件”会直接导致我失去程淮，那我宁愿永远躲避媒体偷偷和程淮约会。
那年隆冬，父亲在得知那条官宣新闻后勃然大怒。我们自认为坚定不移的爱情在旁人口中变成笑料，父亲也以此为耻。
而我，一时间被钉在了家族的耻辱柱上，被迫出国离开程淮。
“我不会出国的。”
“更不可能和小淮分开。”我义正言辞的反驳父亲。
这是我从小到大第一次反抗父亲的决定，他先是一愣，似乎是没料到从小恭顺省心的儿子居然学会了反抗。但很快，他便怒极反笑，说道：“要么你出国，和他断开联系。要么，他在娱乐圈永无出头之日。到底是出国，还是毁了他的前程，你自己选择吧。”
在听到这话时，我大脑一片空白，坚定的脸上出现裂痕，不知作何选择。是的，霍氏集团的董事长想雪藏一个小明星就像捏死蚂蚁一样简单。
不愧是我的父亲，果然足够了解我，知道刀子插在哪里最痛。
父亲对我说完这些话之后，便没收了我的一切电子设备，并将我锁在家里。关于出国还是和程淮在一起的问题我思考了很久。情绪激愤之时甚至想过跳窗逃跑去见程淮，亲口问他愿不愿意和我走。
但冷静下来，却又把这想法一一否定。
小淮当了数年练习生，走到今天谈何容易？就算他愿意放弃一切和我走，我也不忍心让他放弃梦想。
我喜欢他跳舞时闪闪发光的样子，在他身上，仿佛看见了我的另一种可能。
一直以来，舞台是我的望尘莫及，我完成不了的梦想，他却可以实现。我想，我不能那么自私。如果非要有人遗憾的话，那我宁愿把遗憾留给自己。
在美国的日子并不好过，昔日的一切都像浪花般吞噬着我，一到夜晚便辗转反侧。但唯一让我痛心又窃喜的是，程淮依旧爱着我。
在美国，我换了新的电话号码，但小淮不知从哪里搞来了我的电话号码，疯狂的给我打电话发短信。后来，他似乎是接受了我不会接他电话的事实，便又专注于给我发短信。我看着那些铺天盖地而来的信件心痛无比，但却无可奈何。
我认识的程淮向来是坚韧的、孤傲的、有原则和尊严的。何曾有过这般卑微求和、做低伏小的姿态？
而造成这一切的罪魁祸首，是我。
我伤害了我最爱的人，我有罪。
大概是再也忍受不住这样痛苦的煎熬，再后来，我又换了新的号码。这一次，程淮无从得到新号码。而那背负着数千条短信的电话卡也被我掰断，狠心扔进纽约街头某个垃圾箱里。
接下来的几年中，我听从家中安排，潜心学习与家族事业有关的一切知识。在旁人眼里，我又做回了从前那个光芒万丈的霍家独子，而程淮，似乎只是我青春叛逆时期微不足道的一个过客而已。
面对家中长辈的夸奖，我面不改色的应承，但心中却在无声而坚定的反驳着：不是的，我要尽快拥有接管霍家的能力，我要让你们再也无法控制我，我要回国和小淮光明正大的在一起，保护他。
那些年，我时刻关注着国内的娱乐新闻，每当看到与小淮有关的新闻后，总会隔着手机屏幕摸摸他的脸颊。
小淮顺利时，我便笑。小淮不顺时，我的心便也跟着揪紧。而这些新闻，往往会决定我一天的悲喜。
在那一条条新闻里，我曾看到小淮又瘦了，看到小淮现身机场了，看到小淮拍戏受伤了，看到小淮电影获奖了，看到小淮眼底乌青一片，更加憔悴了
我还看到，有坏心眼的记者追问他有关我们的事情，惹得他吞吞吐吐、不知如何作答。在这段感情中，小淮是真心用力爱过的，以至于记者一旦问到这些，他便眼圈泛红，极力克制着情绪，既不愿意否定这段关系的真实性，又不知如何解释旁人难以理解的爱意。于是，也只能向镜头努力微笑。
而我每每看到这些时，都会心痛得难以言喻，恨不得手刃了为难他的记者。
但事实的残酷却只能让我在无数个夜晚对着神像祈祷：神啊，求求您了。我的小淮需要我，我要保护他。永远保护他。