不可置信的看着脚底下仅剩的一只属于僵尸的乌黑脚掌，撕裂的断面筋肉虬结，我心脏如同敲鼓一样砰砰巨跳，压抑在心底的恐惧和不置信让我怒火直冲头顶，嗷一嗓子把脚掌捡起来，发疯一般直接用手抓成碎末，抖手扔在墙壁上，把已经被鲜血侵透的墙壁再次粘上一层猩红的污渍。
盯着这块猩红我喘了半天的粗气，逐渐冷静下来心情低落的很。
虽然我没有杀人，只是把这只僵尸撕碎了，不应该有滥杀无辜的负罪感，可是，我也是发疯了的。
想来无外乎意识内的残暴恶念短暂的控制了我，让我由着性子胡乱施为，甚至可能把僵尸都吃了。这时候我没有一点心思去好奇为什么这只僵尸不反抗了，失魂落魄的慢慢回到了女生的宿舍里。
那具女尸死寂的躺在地板上，鲜血沿着地板缝把整个地面都染红了，脑袋里的意识不住提醒着我，趁着血液还没凝固，赶紧喝点，我烦躁的摇头摆脱这个念头，盯着女尸已经浑浊凝固的眸子，叹了口气。
走到宿舍的窗户前，我想要拉开窗户跳出去，可是倒映在玻璃上，我的影像让我停下了手。
眼睛血红色泛着淡淡的绿光，和僵尸有些像，面色除了惨白之外，还粘着绛红的血迹，最关键的是，我鲜红的嘴唇外支棱着尖锐的利齿，泛着冷光，牙齿尖端血红的刺眼。
这不是僵尸牙么
我心里这时候已经没有了特别大的波动，我已经有些爱咋咋地的破罐子破摔的心思了，僵尸又怎么了，我再变还能变成啥样
一脚踹开窗户，任凭玻璃哗啦啦摔下楼粉碎，我站在窗口深呼了一口外面清新的空气，脚掌一动跳了下去。
嘭
三层楼的高度对我的双腿没有造成任何损伤，我稳稳的站在水泥地面上，回头幽幽的看了一眼那扇窗户，抿抿嘴，我只想做一名普通的大学生啊
灰心丧气的回到宿舍，冲洗了一遍，把脏臭的衣服直接扔在垃圾桶里，顺手又把手机扔在一边，我没有给赵飞他们打电话，一头扎在枕头上。
对于后续的所有可能性我一点都不在乎了，女生宿舍楼的案子早晚会有人发现报警，安全局肯定会介入调查，就算最后查到我头上我也无所谓，甚至我觉得就算被抓了也不一定是坏事，把我关起来，没准还省得我发疯多害几个人，虽然那个女生并不是我害的。
可是让我没想到的是，关于这件案子一点风声都没有，我在接下来的一个月仅仅听同学说女生宿舍遭窃了而已，这件事就这么没了，让我很是想不通。
时间匆匆，我每天准时上课，下课之后去操场跑步锻炼身体，安全局基地我是不想再去了，因为多少心里还是有些抵触和戒备。
一转眼，大二一年就在我和精神分裂症似得煎熬中过去了，索性没出过什么乱子，偶尔渴望鲜血和发泄的冲动都被我强迫压下去。
这期间我没参加任何安全局的任何案子，起先赵飞和小武还偶尔给我打电话，让我活动活动，可是我一点兴趣没有，所以时间长了他们也不再因为案子给我打电话了，而仅仅是聊天。
和小武有过几次聚会闲扯，让我心里有些不舒服的是，他的变化很大，不再是那个无忧无虑的大学生，而是一名成熟的巫能者了，甚至我在他身上，闻到了很重的血腥味道。
小武肯定参加过很多次杀戮，性格变化特别大，我觉得有点向杨宇转变的倾向，虽然闲扯的时候很爽朗，但是在某些瞬间，我感觉到他浑身冰冷压抑，都有些冷血了。
我估计是因为蒋雯雯的事儿，让他心里留下了魔症，是对那些害人的邪门巫能者的冷血残暴，就连赵飞都给我打过电话，让我多和小武聚聚，听他只言片语的解释，我才有了这个总结。
春去秋来，夏过冬尽，我都甚至已经有些习惯了自己意识里面的混乱，坚强了很多，和自己内心的恶念斗争了这么久，虽然没法根除，但是最少让它影响我的次数越来越少。
大三也是匆匆而去，在大四上半年的班级聚会上，我和刘薇薇微笑着擦肩而过，心里有些触动，但是又有些释怀。
现在的刘薇薇已经不是当初的小姑娘了，也不再穿金戴银的显摆，而是很成熟，妆容优雅，穿着得体，成熟的让我都感觉到有种社会上女人的风韵。
吃过开学聚餐之后，瘦猴跑回宿舍继续打游戏，书生和袁燕两个人耳鬓厮磨的不知道去干嘛了，我在大学校园的路灯下漫无目的的闲逛着，看着身边一对对情侣谈笑而过，心里突然有些堵，不经意的想起来刘薇薇。
今天不知道撞了什么邪，我原本以为自己早把她忘了，可是现在心里再次想起来那份感情，恍惚间觉得本不应该如此。
自嘲的嘿嘿两声，我索性转个弯朝着校外的小酒吧走去，不为了买醉，而是无聊喝点酒而已，这已经成了我的日常生活，两年来我几乎每一两天都去一趟。
熟门熟路的跟服务生打个响指，坐在一直坐的角落里，慢慢饮着伏特加，我最近挺喜欢这种酒，火辣辣的味道不掺杂什么杂质，很舒爽。
但是我可不想再出现醉酒无法控制的情况了，仔细想起来，两年前残忍把僵尸撕碎的局面，和我喝醉酒应该有直接关系。
保持自己有些微醺，我就不再喝了，闭着眼睛感受着火辣辣的酒液在胃里燃烧的刺激，听着耳边躁动的音乐，消磨掉时间，离开酒吧的时候正好午夜十二点。
不想回宿舍睡觉，我现在几天几夜不睡觉对身体也丝毫没有影响，更不用说疲乏了，意识之中无休止的折磨早让我对如何忍耐疲惫有了充足的经验和抗性，甚至麻木。
漫无目的的沿着京西大学院墙朝着京都中心晃悠着，到最后也不分左右了，觉得那个路口顺眼就转弯，溜溜达达几个小时，虽然不知道自己在哪，但是这种寂静的感觉让我很舒坦。
瘦猴早就抱怨过，说我的性格怎么会变化那么大，都有些孤僻了，平时也不怎么和他闲扯，总是自己神神叨叨的不知道干什么去。
我也不想找什么借口，我觉得我在慢慢封闭自己的心，让自己最少的去接触这个世界，这样子才能免去很多诱惑，全身心去抵抗来自自身恶意的侵蚀。
这是我的经验，我想的越少，见的人越少，那么我就越少碰见诱惑，越多的去抗争，直到有一日，我完全消磨掉恶意的存在，那时候我才会松一口气，虽然现在看来，这个有一日，完全不知道在哪一天，恶意从来没有退缩的意思，和减少的倾向。